Дебрите на пазаруването за големи

Не знам за вас, проатели, ама коги си татарско кифте, опциите за свежи и модерни дрехи, различни от пеньоар, рЕзко се свеждат до няколко онлайн и два-три физически магазина. Тия уайкикита-микита с техните 4 ХЛ, дето вероятно са китайски и ти стигат до пъпа, да си ги носят, мерси. Индийският Ганг цепи мрака, там последната рокля, която си поръчах, я върнах, ЩОТО МИ Е ГОЛЯМА, представяте ли си го това? ГОЛЯМА! Та размери има от сърце, не се скъпят хората!
Ейч Ем пък ни играха секано на кюфтаците и махнаха секциите “+” от магазините и ги оставиха онлайн, но пък щедро си уголемиха номерациите до толкова, че понякога да се побирам в ХЛ. Много вдига самочувствието, харабия! Ама никога няма да забравя как веднъж така взимам една рокля няколко Х-а и един Л за красота след това, влизам в съблекалнята, дърпам, опъвам, деееба тая прискрипана наденица… Свалям я, а с нея и 2 кила пот и коги гледам етикета на роклата – Л. Еееее, за една сбъркана хартия къв зор, ква депресия, НО КАКВИ ЗДРАВИ ШЕВОВЕ! Както и да е! После си купих една палатка, много удобна!
Но то това идва от малкият, но много ключов факт кой точно ХЛ ще избере човек. Стандартния, или уголемения, щото това са две вселени. В едната плачеш, в другата викаш “ехеее, а може би съм Л?!”. Да живее оувърсайз модата, еле па като си нисък!
Иначе не мога да се оплача, за разлика от преди години, когато трагедията с дрехите беше епична и хората се чудеха що все черно нося. Ми що, то друго нема – или китки, или черно. И дънки с крачоли широки като атлантическия океан, пълен КОШМАР! Дълго и широко, с кеф да си навиеш крачолите и да се спъваш в тях и да падаш по стълби (истинска история – два пъти!).
Ся кеф ти рокля, кеф ти тениска с принт, кеф ти изчистено, каквото си поискаш и кака ви такава модна икона (без да иска) е станала (хаха!), че вече хората ме питат тази рокля или това палто откъде е.

За още кръгли модни съвети, последвайте ме!